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Hace tiempo cometí, aparentemente, un error muy grande, y fue perdonar una persona. A partir de ese momento, se empezaron a derrumbar todas las paredes arriba mío sin sentido alguno. Había hecho una buena acción, por qué sería 'castigado' por eso? Realmente no tomé bien la decisión? Porque a mi parecer fui una buena persona, haciendo lo que hice. Ahora miro para atrás y realmente no sé por qué lo hice, más allá de las consecuencias que haya traído esto. Pero no dejo de pensar que más allá de todo, me hace ser quien soy, enfrenté algo en mi vida, tomé la buena decisión y aún así el universo me patea. Pero si no me hubiese pateado, no entendería lo que es vivir todo este tipo de cosas, como evitarlas, y por qué vale la pena luchar. Sin embargo, acá estoy, luchando por no volver a cerrar los ojos todas las mañanas, sin encontrar nada que me electrocute y me haga dar la cabeza contra el techo. Fui yo, perdoné, si no lo hubiera hecho ahora estaría en un mejor lugar? No lo sé. Pero las cosas hubiesen sido distintas, y todo este año no hubiese pasado como pasó. Te escribo esta carta porque sos parte de mi año, y sos lo único que brillaba en él, pero ahora necesito dormir y ahí los ojos se cierran. No te voy a escribir poesía, no te quiero ver más. Por qué dejar ir la única luz? No sé, pero tal vez así mis ojos se acostumbren a la oscuridad y pueda ver por donde camino. Ya no sé que tan patético se volvió esto, que te escriba. Me da vergüenza imaginar mi cara siendo reflejada por estas palabras a esta hora. No quiero más hacer esto. Pero al mismo tiempo, si no lo hubiese escrito, el desenlace de mi vida hubiese sido totalmente distinto en todos estos futuros. No puedo optar por un final mejor, no en este momento. Ni siquiera quiero imaginar un final, pero siempre hay que estar preparado para que las cosas terminen. Y si decidí escribir esto, por algo es. No hay manera de hacerte entender.